Moscas.

como me gustaría ser mosca, asi no tengo que ir a ver niños mocosos, ni viejitos con diabetes ni alta presión.....



changos!!, maldito quino, me plagio mi sueño.

Archivos de mi disco duro que no me gusta ver.

Ella: La relación se está enfriando. creo que debemos salir con otras personas..
El: Ok, correcto, no hay problema, si quieres salir con alguien, sal..
Ella: ¿EN SERIO? (no pudo contener la cara de felicidad)
El: Así es, ¿pues con quién estas saliendo?
Ella: Con mi ex.
El: ¿Con el pendejo que te puso el cuerno hasta con tu secretaria?
Ella: ¡Si!, ¿que quieres que haga? ¡soy una romántica!
El: (Te diré lo que eres, ¡eres una pendeja!.... Pensando), ok, suerte.
Ella: ¿Pero nuestra relación va a cambiar?
El: ¡Si!, ¿que quieres que haga? ¡yo soy un realista!

***Extraido del disco duro de Zovec....hace ya un buen de años..... loading

Hipocondriaco desesperante.

En ocasiones mi trabajo no es lidiar con enfermedades, sino con enfermos y personalidades difíciles de tratar, a veces llevándote un enojo de por medio, que fácil es tratar a un paciente sumiso, que hace caso de las indicaciones que uno le da.

Y te topas con pacientes que te hacen la misma pregunta muchas veces, y esa pregunta ya se la resolviste varios minutos atrás. Si, sí, una de mis obligaciones es, entre otras cosas, aclarar las dudas que tenga el paciente, respecto a su enfermedad, claro es mi jale, pero cuando te tomas 30 minutos explicándole a esa clase de pacientes, en ocasiones me encuentro hablándole con una pared cuando el paciente es como este:

Un sujeto masculino 34 años una irritación gástrica con cierta cronicidad de 2 meses, había tomado pura basura automedicada, le encargo un examen para confirmar mi diagnóstico, me lo trae al día siguiente, el paciente padecía una irritacion gastrica por una bacteria, se lo confirmo POR ESCRITO y a los 10 minutos de explicarle su enfermedad y el tratamiento me pregunta...
Oiga... y no será lo que traigo una angina? (pienso: puta madreeeeeee! que desesperación)
Me tomo la molestia de volverle a explicar todo lo que le había explicado en la primera consulta y en la segunda consulta pero mas abreviado....
Me responde...
Es que traigo los triglicéridos muy altos.....
¿Por qué? (en actitud retadora, como si yo tuviera la culpa de eso)¿No será una angina o algo del corazón?...
Le comento, quien le dijo que trae una angina? Algún médico, o familiar, me responde, no es que en un anuncio de Internet leí dolor de pecho y angina. (Órale pues que buena técnica de diagnostico)
Respondo amablemente, no, usted trae una ulcera péptica secundaria a una hiperclorhidria, por una bacteria que trae en su estómago.....
Volví a explicar su enfermedad, me extendí más respecto a la dieta tan grasosa que tenía y le volví a recitar el tratamiento farmacológico a tomar...
Me responde: "Se me hace que traigo algo en el corazón", ¿porque me duele el brazo?, De pasada le comento, a los pacientes jóvenes de menos de 35 años que tienen problemas de concentraciones altas de ácido en el estomago, les provoca un dolor en el pecho por una irritación del nervio vago.
Mire señor 45 minutos después: Yo ya cumplí de darle su atención exploración física y tratamiento, este el cual no se me ocurrió a mi, este tratamiento esta aprobado por la asociación americana de gastroenterología, según la sintomatología que padece, si usted no quiere tomárselo ya no es problema mío, Si usted gusta ir con un cardiólogo lo puede hacer, pero no va a solucionar su problema de hiperclorhidria...

Me responde OK. Y salió del consultorio.
Yo anoto en el expediente la reticencia del paciente respecto al diagnostico y el tratamiento (por aquello de las demandas)
Salgo a tomar agua y me lo encuentro platicando con un compañero mío (médico) preguntándole de porque le duele la panza.
Mmmmmmmh ¡que paciente tan cagante! pensé.
Será que lo que necesita es un psiquiatra.
Nahhhh ni vale la pena gastar bilis con ese paciente, total, el problema dejo de ser mio al rechazar el tratamiento y andar de "platicador" con el medico que se le pone enfrente... de buenas que lo anoté en su expediente. XD

Vergas!!!!!, cuadro diarreico.

Changos!!!

La Fanny trae un cuadro diarréico....

No sé lo que me pasa, es el servicio social ya le hubiera puesto TMS o Metronidazol...

Ahora me estoy yendo lento, ya mandé la muestra al laboratorio, le manejo

Plan A de deshidratacion, lactobacilos, y fui con su pediatra para comentar el caso....

:S Esta curva no la vi venir.....

ya habrá tiempo para festejar..

saludos

Profe malo, ¡MAAAAALO!

Mal profesor, Maaaaloo. snif.

En la oficina se armó la polémica (o la Remambaramba) que a las mujeres les ¡CAAAAAAAAAAAAAGA! el fútbol.

Lo aborrecen, las pone como locas.

Porque?

A lo mejor porque cuando tienen novios, ellos les piden que "los vean jugar" pero no en cualquier lado, no, ¡Ni madres!, les repugna porque las citan en "canchas" la mayor parte de las veces, sin protección solar, es decir, en ¡el pleno monte!, viendo como 22 cabrones se pelean por una pelo tita.

Platicando con mi jefa, me contó que cortó a 3 novios por la afición del balónpié.

1.- Porque no quería salir los sábados a pasear con ella ¿porqué? porque "el angelito" tenía que jugar fut con sus cuadernos.

2.- Los Sábados en la tarde tenía que ver el partido de local de los rayados contra "sepa que" animalejo, tigres, tuzos, o cualquier otro.

3.- No la dejaba salir con amigas sola, porque el estaba viendo el fut.

Las comprendo perfectamente, Mea Culpa, trataré de enmendar la historia, con un ¿"Chuta Gol"? ejejjeej.

Todavía encima de que las pobrecitas (sip pobrecitas, que se animan a ir a "Verlo jugar", todo lodoso o polvoriento, (lodoso porque el polvo se les pega en el sudor) los cabrones quieren que los abracen, cosa que si da asquito, y preguntan muy solemnes "Ea, ¿Viste el gol que metí? ¿ A poco no estuvo chido?

Bueno mis queridas lectoras y lectores (jeje mexicanos y mexicanas).

Compréndanos un poco, sólo somos hombres, nos gusta jugar con las pelotas, ¿que le vamos a hacer?

PD: Yo que pensaba que les había gustado la película, Shaolin Soccer ... bú.

Yema cuadrada.

Recuerdo ya bastantes años, mis domingos por la mañana, eran así: 6:00 am En familia con Chavelo, después Rintintin, el Llanero Solitario, Odisea Burbujas, también recuerdo los comerciales de los hot cakes, yo platicando con Jessica, hablamos que en ese tiempo, no sabíamos que era el cuadrito amarillo que anunciaban en el comercial, yo siendo niño lo relacionaba con cosas amarillas que se podían comer, y que si conocía, le pedí a mi mama, los hot cakes con un huevo " con la yema cuadrada" arriba de los hot cakes. me sirvieron "el huevito a la Zovec",(déjeme comentarles que sabía horrible) no me lo comí, mi madre nada mas me veia con los ojos de furia, por no haber comido el desayuno, ya años después en unas vacaciones, en un hotel me sirven los hot cakes como en el empaque, era... mantequilla, y nop, no me gustó.

En eso de la comida, puedo ser muy mamón si yo quiero.

nací para perder

Tragedia nacional -- Siempre revisen la basura...

Che plaqueta, ¿ya vez las expresiones que pegas a la raza ?
A ver a ver, que fue la ultima parte donde lo dejé???
una de mis posesiones mas valiosas, de alta tecnología, bueno ni tan alta ahora, un Ipod clásico de vídeo. 30 gb
fui por el pollo kentukcy que me encargaron, para que no se me perdiera todo lo puse en la bolsa de las cosas para comer, orden de 8 piezas, puré y ensalada, salsa de jalapeños (muy importante)
dejo mi DS mi carátula del stereo, mi sony erikson w810 y mi ipod.
llego comemos saco mis gadgets, acabamos de comer, limpio el lugar donde comí.
tiro la bolsa. pasa un día
tengo mi carátula, mi teléfono, mi DS. y mi ipod?
puuutttaa madrreeeeee. lo tire con la basura (al menos eso creo)
lo busco en mi trabajo en mi cajón, en mi sala, en mi escritorio donde tengo a mi compu. y nada.
para seguir leyendo recomiendo que le pongan play a ese widget. (pa que haya "realismo")

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mi ipod azul, ayer se me perdió (bueno, no era azul, era blanco techo, pero si lo pongo asi no rima)
en mi cuarto lo dejé, y desapareció. :S
cualquier información, bien la voy a pagar
los gadgets que dejó, no me han querido hablar.
mi ipod azul, ayer se me perdió
no se si se me fue, no se si se extravió
y no tengo mas que mi ipod azul.
si alguien sabe de el le ruego información.
GUHAAAAAAAAAHHHHH!
Se fué......
¡chale Zovec ya no sufras!
bueno un homenaje póstumo.
Era un gadget que lo pagué con lo que me pagaban de las guardias en Hualahuises.
Con el pasaban las horas mas rapido en el centro de salud.
adiós a mi música
mi discografia de Soda Estéreo
La de Alejandro Garcia "Virulo"
mis discos de Joaquín Sabina
mis clásicos ochenteros. mi abuela, y demás cosas
mis fotos del internado en la clínica
el eco de Andrea.
lo bueno es que lo respalde todo.
ni modo ya lo di por perdido.
Sabía que se iba a ir pero no me esperaba que lo tiraría a la basura, con el del pollo kentucky.
pinche Zovec pendejo, jejeje (¿si me autoflagelo y que pedo?)
lo bueno es que me puedo comprar un Ipod touch (ya les estoy echando el ojo a uno de 16)

bueno reanuden actividades.

"yo no soy superficial, te lo juro por mi Ipod" (regaladas hasta las puñaladas) jejeje

Definitivamente soy un nacío para perder. ( sic)