Quiero un Kukri

Aggghhhh

Recuerdan First Blood ?  era 1982 del en los tiempos de que los únicos héroes de accion eran los antiguos Santo, Blú  asi como Clark Gable   pero nadie  suplemantado con esteroides a excepción de Connan XD
La verdadera sensación de esa película fue cuando Rambo cae a un precipicio y aterriza de mala manera en un pino, produciéndose una herida "projunda" Stallone no tardo ni perezoso saca su cuchillo " de Rambo" saca aguja e hilo y se pone a suturar sus heridas como todo buen héroe de acción.
recuerdo que cuando vimos esa escena dijimos "NO MAMES" inche cuchillo chingón, tenia sierra como para cortar  madera y dentro de la cacha o cabo, tenia brújula, mapa, fósforos, aguja e hilo y sabrá dios que mas a lo mejor hasta una laptop XD.
Todos mis amigos querian uno.
¿Para que? ¡Saaabe!
Incluso  ingresé al pentatlon donde hacíamos camping con cierta regularidad, y dije esto del campismo era para mí.
Con algo de sacrificio, me compre un Cuchillo de Rambo region 4 en el mercado de pulgas en mi natal Monterrey.

Este costó como 200 pesos de los viejos :P pero era un cuchillo bastante piñaton, la brújula    en  la cauda del cuchillo expuesta,  a la primera  que se te caía el fierro  la brújula se quebraba y ya se le perdia algo chido al cuchillo..
Hoy por hoy el cuchillo de monte de mis sueños es el Kukri  es un cuchillo de origen ne-palés, hecho a mano, sacado de un amortiguador de camión, este cuchillo es el mas emblemático de los soldados Gurkas, mercenarios del ejercito Británico, temidos por  su fiereza en el campo de batalla, catalogado por algunos expertos como de los grupos de elite mas aguerridos del mundo, El Kukri   también a tenido la oportunidad de aparecer en la pantalla gigante, para muestra un botón.
Dentro de las bondades de este fierrote, sin alburear, es que esta hecho con toda la mano, la hoja es de 8 mm algunos de 1 cm, es acero templado al alto carbón,  se puede abusar de este cuchillo partiendo leña,  o incluso golpear metal sin hacer mella en su filo  la manera de hacerlo es con una fragua antigua, con martillo y yunke con este cuchillo la unica manera de echarlo a perder,  es hacerlo  intencionadamente. o extraviarlo en medio de la nada XD.
Una foto de estos cuchillos que son una obra de arte, solo para fans de campismo y el ejercito por supuesto.

Rompiendo seguridad de un candado Curbing en 43 seg

¡¡Nooo Zovec, no pongas otra vez tus Videos de Aperturas de candados!!

Pues que ¡si lo pongo, que si lo pongo! y ¿Como chingados que no lo voy a poneeerrr?

Tecnologia Alemana.

Entre horas de trabajo me lancé a ver que estaba haciendo Joel, mi compañero de trabajo en su snack y esto fue lo que me encontré.

 

Burlando la seguridad de un MasterLock Num 3

Cuando veo estos inventos, me siento pobre y en las cavernas.

Prácticamente recuerdo la primera vez que vi una computadora personal.
pensé para mi, ella, si, ella tiene que ser mía,  pasaron los años, claro, el amorío prosiguió hasta que pude conseguir una PC.
Hoy tengo algunos amoríos tecnológicos que realmente no han fraguado, porque el costo de este gadget es muy elevado para un consumidor promedio.
El gadget que les voy a presentar, es una chulada, se enamorarán de el como yo me enamoré de este invento, se trata de una impresora......
Se preguntarán, y eso ¿que tiene de especial? ¿Tas tontito Zovec o que te pasa?
Sip es una impresora, TRIDIMENSIONAL.
Con este gadget tecnológico se puede literalmente materializar cualquier diseño el programa CAD, desde un juguete, una carcasa para celular o laptop, joyería, modelos a escala de cualquier cosa, pintura, escultura, y como dice Willy Wonka, cualquier cosas imaginable.
Para muestra, un botón, o mejor dicho, una linterna, que para colmo de males, funciona jejejeje
Les presento sin más preámbulos un prototipo de una impresora tridimensional.
Cuando veo este tipo de tecnologia, me siento cada vez mas pobre bú.
pero disfruten el video, y sueñen con su impresora tridimensional.

¡Yo quiero mi six pack YA!

Los años me han cobrado muchas cosas, ahora incluso hasta mi físico, tantas comilonas y aperitivos de comida chatarra me han cobrado la factura, que estoy dispuesto a pagar.

Este sujeto se llama Arnel Ricafranca, es entrenador profesional, y garantiza que en 3 meses de un cuerpo "blandito" lo puede transformar a base de ejercicio y dieta en un cuerpo atlético agradable al espejo e incluso al ojo del buen vecino que siempre se fija amablemente en los nuevos rollitos de carne diciendo: Eh Zovec, ¡Que ya te estas poniendo mas rollizo! y uno amabelemente responde: Gracias por preocuparse vecino (¡chinga tu madre! maldito metiche)

Ya me cansé de no hacer nada por la salud, yo quiero mi six pack abs (los 6 musculos de lavadero en el abdomen) como tanto lo promociona el buen carnal de Arnel en su página.
Este entrenador pasó de ser este cuerpo fofo, a esto:


La imagen no está fotoshopeada pues lo hizo en video, así que no tengo excusa, tendré que aceptar el reto de que quiero mi sixpack.

My 16 Weeks To Six Pack Abs After Pictures - Final Results - The funniest home videos are here


Mmmmh.... olvídenlo, ya encontré mi six pack.
ven que no es tan difícil conseguirlos?

¡Tendré que pagar el precio!

¿Cuanto es señor?

El infanticidio.

Respeto mucho a las personas que estudian el infanticidio.....

Imagino que a de ser complicado y laborioso, estudiar la muerte de Pedro Infante....

Parto Huichol

litografia de un parto Huichol..

Al parto se le estudian muchas etapas.
Pero en la escuela nunca me mencionaron que tenían que tirar de mis testículos para poder tener a los hijos.
La mujer tira de unas cuerdas atadas a los testiculos del esposo al tener el parto.

El monito de arriba es el hombre.
Sip, efectivamente, es tan doloroso como se ve.
Esos Huicholes si eran machos, que digo machos, bien chingones!!.
Espero no les haya cambiado la voz despúes del parto.

Hipocondriaco desesperante.

En ocasiones mi trabajo no es lidiar con enfermedades, sino con enfermos y personalidades difíciles de tratar, a veces llevándote un enojo de por medio, que fácil es tratar a un paciente sumiso, que hace caso de las indicaciones que uno le da.

Y te topas con pacientes que te hacen la misma pregunta muchas veces, y esa pregunta ya se la resolviste varios minutos atrás. Si, sí, una de mis obligaciones es, entre otras cosas, aclarar las dudas que tenga el paciente, respecto a su enfermedad, claro es mi jale, pero cuando te tomas 30 minutos explicándole a esa clase de pacientes, en ocasiones me encuentro hablándole con una pared cuando el paciente es como este:

Un sujeto masculino 34 años una irritación gástrica con cierta cronicidad de 2 meses, había tomado pura basura automedicada, le encargo un examen para confirmar mi diagnóstico, me lo trae al día siguiente, el paciente padecía una irritacion gastrica por una bacteria, se lo confirmo POR ESCRITO y a los 10 minutos de explicarle su enfermedad y el tratamiento me pregunta...
Oiga... y no será lo que traigo una angina? (pienso: puta madreeeeeee! que desesperación)
Me tomo la molestia de volverle a explicar todo lo que le había explicado en la primera consulta y en la segunda consulta pero mas abreviado....
Me responde...
Es que traigo los triglicéridos muy altos.....
¿Por qué? (en actitud retadora, como si yo tuviera la culpa de eso)¿No será una angina o algo del corazón?...
Le comento, quien le dijo que trae una angina? Algún médico, o familiar, me responde, no es que en un anuncio de Internet leí dolor de pecho y angina. (Órale pues que buena técnica de diagnostico)
Respondo amablemente, no, usted trae una ulcera péptica secundaria a una hiperclorhidria, por una bacteria que trae en su estómago.....
Volví a explicar su enfermedad, me extendí más respecto a la dieta tan grasosa que tenía y le volví a recitar el tratamiento farmacológico a tomar...
Me responde: "Se me hace que traigo algo en el corazón", ¿porque me duele el brazo?, De pasada le comento, a los pacientes jóvenes de menos de 35 años que tienen problemas de concentraciones altas de ácido en el estomago, les provoca un dolor en el pecho por una irritación del nervio vago.
Mire señor 45 minutos después: Yo ya cumplí de darle su atención exploración física y tratamiento, este el cual no se me ocurrió a mi, este tratamiento esta aprobado por la asociación americana de gastroenterología, según la sintomatología que padece, si usted no quiere tomárselo ya no es problema mío, Si usted gusta ir con un cardiólogo lo puede hacer, pero no va a solucionar su problema de hiperclorhidria...

Me responde OK. Y salió del consultorio.
Yo anoto en el expediente la reticencia del paciente respecto al diagnostico y el tratamiento (por aquello de las demandas)
Salgo a tomar agua y me lo encuentro platicando con un compañero mío (médico) preguntándole de porque le duele la panza.
Mmmmmmmh ¡que paciente tan cagante! pensé.
Será que lo que necesita es un psiquiatra.
Nahhhh ni vale la pena gastar bilis con ese paciente, total, el problema dejo de ser mio al rechazar el tratamiento y andar de "platicador" con el medico que se le pone enfrente... de buenas que lo anoté en su expediente. XD

El Profe Juan y Henrry

Hace días me remontè a mis tiempos de "estudihambre", en el tronco común de la universidad tenemos que llevar una materia artística, yo sin pensar lleve fotografía. siempre me movió el tapete ( de niño querìa ser Peter Parker).

Recuerdo que el Profe Juan decía:

La Fotografía es la Democratización de la Imagen.

Juan tenías toda la boca llena de razón, después nos encargabas imàgenes de fotógrafos famosos para estudiar la foto y deducir como la sacaron, de donde salio la composición, reglas, patrones que se repetían entre ellos.

Bajo esta premisa, yo,  tu, y cualquier persona en este mundo, puede usar una càmara fotogràfica

Que hermosa es la fotografía, y por consecuencia la cámara, solo es un dispositivo con lente, obturador, timer y película (soy fans del blanco y negro).

Adoraba ir al cuarto oscuro a sacar el rollo, enrredarlo en los carretes, así como revelar mi trabajo, ir a la ampliadora y plasmar la película en el papel...

Toda una artesanía.

Ahora todo se resume a ver el trabajo después de un click.

Lo que nunca tendrán las fotos digitales, será, la profundidad , y el efecto del papel fotogràfico,  kodak lamentablemente ya no produce papel para blanco y negro, lástima, me encantaba comprar material de grano grueso, da un efecto increíble.

Por ultimo ahí fue donde lo conocí señor Henrry Cartier con su inseparable Leica, tomaba exposiciones increíbles, fue el fotógrafo testigo de la vida en la segunda guerra mundial, los campos de concentración y exterminio nazi, fotos de la unión soviética con la muerte de Staling, el fallecimiento de Ghandi, cuando no había pilas para Flash en la guerra usaba pólvora de balas para plasmar la vida de los soldados en el frente de batalla, no por nada fuiste nominado como EL OJO DEL SIGLO por saber plasmar con maestría, las imagenes de tu lente y considerado padre del fotoperiodismo.

No pierdo la esperanza de tener una camara leica SLR de 35 milimetros, analogica, como la de la foto con el Sr Cartier.

Su trabajo, es inmortal. Gracias.

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Tu bebe puede leer.... Fake or True?

En la madrugada, cuando inició el "concierto" de Estefania en Do mayor acabé de darle de comer y cambiarla cuando sintonizo en mi caja boba, los infomerciales..... A GUEVO!!!

TU BEBÉ PUEDE LEER.

Ponen a un bebé tarjetas con palabras y éste señala con su dedo, lo que es. ejemplo

CABEZA----- Y señala su cabeza.

El método se llama Doman.... fue estudiado por un fisioterapeuta, (Senior Doman) y fue propuesto por el para que sea aceptado por la AAP (Academia Americana de Pediatría)..
¡Pobre, lo hicieron garras!, ¿yo me pregunto porqué?
¿Porque no era pediatra?
La respuesta de la Academia fue sencilla.....
Es muy complicado estar con el niño, enseñándole las tarjetas, tienes que hacerlo muchas veces al día (5), el niño al ser tan joven, pierde el interés por aprender...
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nota mental: también lo han usado en niños don discapacidades mentales como Síndrome de Down con buenos resultados según esta fuente AQUI
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Mi análisis es: El niño de todas maneras va a aprender, sobre todo las posturas , los gestos, las palabras de quienes los que lo cuiden... porque no darse un poco de tiempo para enseñarlo (quien quite y aprende algo)
ese método esta muy desprestigiado por la AAP.
Dándome una vuelta por you tube, vi padres orgullosos, que graban a sus bebes identificando "bits de inteligencia".




Será bueno exponer a que critiquen a tu hijo y lo vean como bicho raro?
A ver que opinan Zully, Gaviota, Alnilam y compañía.
Una tía tenia un hijo inteligente en el D.F. ella se asesoró y le dijeron que en las escuelas especiales para niños con altos IQs, los ponen a hacer, lo que ellos quieran, no les dan clases, solo los tienen ahí en lo que se les ocurre algo y lo dejan ser...
Yo digo que mejor se metan a una clase.
Ya me informe de a cuanto es el curso..... 3740 morlacos,
¿Vale la pena? creo que si, pero personalmente tengo muy malas experiencias con infomerciales porque sobrevaluan el producto, y la mayor parte de las ocasiones, no son tan buenos como lo anuncian.
¿Lo compraría? creo que si, pero hay mucho material gratuito en Internet, mejor me espero.
Pero acá entre nù, los niños que aprenden muy rápido, y reciben mucha atención y elogios de los adultos, tienden a ser mamones, y antisociales, porque infravaloran a individuos de su edad, aunque también veo a niños normales que hacen lo mismo, agggh que difícil.
Que opinan ustedes al respecto....?

Pedicurista..... Naaah.

Una costumbre muy antigua en la China tradicional, consistìa los pies pequeños, cuentan los folkloristas, que  en la dinastìa Tang  el emperador tenia entre sus cientos de concubinas, una en especial poseìa pies pequeños, este, le ordenò vendarse los pies y caminar entre lotos, esto despertò en esa generaciòn, un especie de fetiche, en las comunidades chinas (si al emperador le gusta por algo serà) lo cual, se creò una especie de demanda de mujeres con los pies pequeños,     y esto provocò  que la gente se  fabricarse uno mismo los pies pequeños o pies de loto en la comodidad de casita.

De los 2 a los 4 años, a las niñas, sus madres, por temor a quedarse solteras (sus hijas) , les fracturaban los 4  metatarsianos, no sin antes un baño de pies con alguna droga derivada de la morfina para evitar el dolor,  el dedo gordo no se fracturaba, luego de vendarlos o ferulizarlos con vendas, y apretando el vendaje de tal  manera de que la planta del pie midiera 10 a 12 centimetros   o 4 o 5 tsuns, o pulgadas chinas,  es decir hacian pies tipo bonsai japones.

Diràn muchas feministas, que era una barbaridad, tambièn lo es, ponerse pompas, bubis,  hacerse liposucciòn y sacrificarse por la belleza, despùes de todo, lo que casi todos buscamos en la vidas son 3 cosas bàsicamente

1.- Poder.
2.- Reconocimiento o Prestigio
3.- Lana e Influencias.
Todo lo demas, es un cocktel con algùn ingrediente de arriba mezclado.
Estos pies modificados, tenìan el objetivo de  producir   zonas erògenas para el esposo,  al tener el pie cavo, producia una hipertrofia de gluteos (se hacìan mas estèticas las nalgas,  aparte de que se hipertrofiaba el gluteo, tambien se respingaba). esto se transformò en requisito para casarse por esos lares.
Otras fuentes màs morbosas mencionan que los pies de loto servìan para masturbar al esposo, dale masaje y producirle un èxtasis fuera de lo normal, tambièn creo eso, los chinos, son muy exòticos en cuanto a sexo se refiere.
Sip, puedo ser muy morboso, si yo quiero.

Zovec al quiròfano..

Uff, ya despues de la tormenta llega la calma, ahora solo falta acostumbrarme a Estefanìa,  pero vamos a ponernos un poco al corriente de lo que me pasò.

Llego a quiròfano y  mi traje quirùrgico todo limpio desde mi casa, me habla la enfermera, y me dice: pòngase este traje, (parecia tela de cubrebocas) quìtese toda la ropa, quedese en ropa interior y acompañeme....

yo me pongo mi pitufo (traje quirurgico) despues sobre este ùltimo, me pongo,  el traje chafita que me dieron, salgo y me dice, no, no, no, quitese toda la ropa.......

(mierda pues mi traje quirurgico es mas limpio que el que traia ella puesto) total me quito la ropa y me vuelvo a poner esa madre, salgo y pienso,   se me hace que ya me perdì el nacimiento, espero como 30 minutos en la zona gris del quiròfano, (es una zona Pre-esteril), tiempo despues llega el ginecòlogo, se calza las botas esteriles cubrebocas y gorro y se mete diciendome, ahorita le hablo...

Pasa el tiempo y yo cada vez mas nervioso( no hablaba con nadie, el quiròfano es de mis sitios favoritos en el hospital.  cuando era medico en la el hospital general de zona,  pero en esta  ocasiòn tenìa miedo què diferente es  cuando trabajas ahi de cuando solo eres un paciente màs), otro papà que habia por ahi me sacò plàtica y rompimos un poco el hielo y la tensiòn se fue transitoriamente, al poco rato me hablan para entrar a la sala de urgencias, uta..... madre me asustè mucho, esa cama es para los graves, llego con gorro, cubre bocas y botas quirurgicas y veo que no hay novedad, estaban  cortando la fasia superficial. pasa unos 2 minutos y me dice trae càmara, yo la apunte, y saliò mi niña, cubierta de meconio blancuzca, toda llena de pelo, llorando a los 4 vientos, la pasan con el pediatra, le hace la valoracion de rutina (APGAR 9-10) le enseña la nena a mi esposa, la besa y la llevamos a la incubadora.

despues fotos risas y buenos deseos.

Lo que me espera ( yo que les he limpiado hasta los orificios mas reconditos a mis pacientes de urgencias y teniendole que cambiar los pañales a mi propia hija, que miedo.....)

Bueno despùes les reporteo mas de mi nueva faceta de papà.

Gracias por los nuevos deseos de todos.

En una galaxia muy, muy lejana

Yo la verdad nunca he tenido suerte con eso de la astronomía, veo al cielo y siempre me pierdo de cosas interesantes,(sera porque ¿tenìa miedo de caerme para arriba?) recuerdo cuando era un niño:

Era 1986, estábamos muy emocionados porque iba a pasar el cometa Halley en Monterrey, nos juntamos en San Pedro cerca del centro cultural alfa para ver el fenómeno astronómico, llegamos cerca de las 22 horas, y esperamos casi 4 horas, y nada, ahí entendí que el cometa no entiende nada de astronomía, porque lo esperábamos a la 1 am, y de pronto algo pasó, a lo lejos se veía una silueta en el cielo, pero esta, ondeaba como si fuera una bandera, Ñe, algún bromista arrojó como un globo aerostático, y se veía raro.

al día siguiente en la secundaria todos con ojeras de mapache, y comentábamos que si vieron el cometa, en el periódico publicaron que lo vieron con telescopio.

¡Chin a esperar otros 76 años!

eso de la astronomía ¡no se me dá!

Experimento de Genética. del Profesor Zovec.

Cruzé una planta de melón con una de sandía
el resultado fue un fruto que llamé:
Melodía.
XD

Bueno les voy a dar la receta para tener estas melodías (marca registrada)
1.- Primero conseguir una planta de sandía (hembra)
2.- Una planta de Melón (macho)
3.- Preparar el ambiente, a media luz, con velas, lubricantes aromáticos, incienso cigarros marlboro light, vino tinto o un six de TKT.
4.- Dejarlos solas una noche (el 11vo mandamiento no estorbar)
5.- Al día siguiente, plantarlos en tierra virgen (la traen de san juan de los lagos)
6.- 9 meses despúes y con la ayuda de un buen Agro-ginecólogo, tendran algo como lo de la foto.
Epílogo:
Ninguna planta fué lastimada en el proceso de apareamiento.
Actualmente las plantas viven felices a travez de sus semillas.
Eso de la polinización es puro pedo, háganle asi y tendrán unas Melodías (marca registrada) bien chulas.

Erre c pe

En la fábrica donde trabajo me pidieron una plática, conferencia, o taller tutorial de primeros auxilios, donde se dan los talleres de respiración cardiopulmonar, en la T.V. se dicen muchas cosas, que si lo aprendes salvaras a la humanidad y resucitaras a algún transeúnte o compañero de trabajo, o a tu hijo, pero en realidad dista mucho pero mucho en la vida real, cuando tienes a alguien que tiene problemas de asfixia, por un pedazo de carne que "se le atoro" o una placa de dientes postizos, en fin cualquier contingencia.

Para empezar como los aficionados del fútbol, todos se quieren hacer los médicos, y dan recetas caseras para aliviar el problema, por ejemplo "dale agua para que se le vaya el bocado y otras cosas mas" y se olvidan de lo que en realidad hay que hacer.
Esto de los primeros auxilios se aprende con la practica y se vive con ello, se practica todos los días, los "amateurs" poco podrán hacer aunque tengan toda la teoría, porque seamos honestos, a la hora de los chingazos todo mundo se "amilana", se arruga, le da frío que se te muera alguien querido y se necesita ante todo una persona "que te valga madre lo que pasa" y te enfoques a todos los protocolos que existen para una urgencia medica para "poder hacer todo lo que hay que hacer"..
Y que decir de cuando vienen los policías a preguntar quien lo atendió, si se muere ¿que le van a decir? ¿Le di RCP y no funcionó?
Y que te queda en tu mente, que lo trataste de salvar o que le diste una ayudadita para que tuviera una visita a San Pedro.. o peor aun, con su vecino de abajo je, je, je.
De ninguna maera les digo que sea malo aprender primeros auxilios ni RCP (REANIMACION CARDIOPULMONAR) pero lo que si les digo es que, si lo aprendes, estarás obligado a practicarlo continuamente, porque no habrá vuelta atrás.

Otro día postearé el día en que el Dr. De la Rosa rescató a un borrachín de morir por una salchicha atorada en.... bueno esa es otra historia.

PREMIOS IGNOBEL

hoy en el notocieroPedro Ferriz de Con.. escuchaba camino al trabajo sobre los premios Ig nobel. pero que es esto.... :(
Veamos que dice wikipedia:
"Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre. Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR), y co-patrocinados por varias sociedades que ostentan la palabra Harvard en su denominación, como The Harvard Computer Society o The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students. La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad Harvard.
Su aceptación y popularidad desde su institución en 1991 es creciente con el paso del tiempo. Estos premios galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen."
el que mas me gustò fue este...

"LAS BAILARINAS DE LOS TABLES DANCES RECIBEN MAS PROPINAS LOS DIAS QUE ESTABAN OVULANDO..."
A verdá?
todos los días se aprende algo...
y de paso te ríes.