Manual de carroña.

Si, ya se que es una ¡Sección muy odiada por todos! pero alguien tiene que hacerlo. :D
 Cuando acudas a un restaurante, ráscate el trasero, puede ser antes de comer, saludar de mano, o mejor aún antes de conocer a alguna persona importante, con esto verificaras que eres  pulcro.
Si acaso eres de las personas mamonas, que les da asco, tocarse el trasero, puedes elegir alguna de estas opciones.

(Carton sacado de la retorcida mente de Diego Ayala de su genial blog llamado)

Mi Incoherente Existencia

visitenlo por favor, tiene muy buenas ideas :)

Si por alguna causa, eres de esas personas, que no toleran los gadgets, o dispositivos para hacer la vida mejor, puedes hacerlo a la antigua, solicitarle a algún compañero/a que te rasque el trasero, o el frente si lo prefieres.

Pelonas.

Me parece sorprendente que estas chavas y no tan chavas se den una  "CHAINIADITA"  en la depilación brasileña y nada mas den un gritito....

 Ahhh pero que no vean una  cucaracha pasando por la cocina, porque gritan como si un enanito se les metiera por el ..... traspatio.

MI PREFERIDA ES LA QUE SALE EN EL MINUTO 3:02.

Como se llamó la foto?

Todos mamamos al de en medio.

Pedicurista..... Naaah.

Una costumbre muy antigua en la China tradicional, consistìa los pies pequeños, cuentan los folkloristas, que  en la dinastìa Tang  el emperador tenia entre sus cientos de concubinas, una en especial poseìa pies pequeños, este, le ordenò vendarse los pies y caminar entre lotos, esto despertò en esa generaciòn, un especie de fetiche, en las comunidades chinas (si al emperador le gusta por algo serà) lo cual, se creò una especie de demanda de mujeres con los pies pequeños,     y esto provocò  que la gente se  fabricarse uno mismo los pies pequeños o pies de loto en la comodidad de casita.

De los 2 a los 4 años, a las niñas, sus madres, por temor a quedarse solteras (sus hijas) , les fracturaban los 4  metatarsianos, no sin antes un baño de pies con alguna droga derivada de la morfina para evitar el dolor,  el dedo gordo no se fracturaba, luego de vendarlos o ferulizarlos con vendas, y apretando el vendaje de tal  manera de que la planta del pie midiera 10 a 12 centimetros   o 4 o 5 tsuns, o pulgadas chinas,  es decir hacian pies tipo bonsai japones.

Diràn muchas feministas, que era una barbaridad, tambièn lo es, ponerse pompas, bubis,  hacerse liposucciòn y sacrificarse por la belleza, despùes de todo, lo que casi todos buscamos en la vidas son 3 cosas bàsicamente

1.- Poder.
2.- Reconocimiento o Prestigio
3.- Lana e Influencias.
Todo lo demas, es un cocktel con algùn ingrediente de arriba mezclado.
Estos pies modificados, tenìan el objetivo de  producir   zonas erògenas para el esposo,  al tener el pie cavo, producia una hipertrofia de gluteos (se hacìan mas estèticas las nalgas,  aparte de que se hipertrofiaba el gluteo, tambien se respingaba). esto se transformò en requisito para casarse por esos lares.
Otras fuentes màs morbosas mencionan que los pies de loto servìan para masturbar al esposo, dale masaje y producirle un èxtasis fuera de lo normal, tambièn creo eso, los chinos, son muy exòticos en cuanto a sexo se refiere.
Sip, puedo ser muy morboso, si yo quiero.

Tic-Tac-Tic-Tac.

Nunca en mi vida me había importado el tiempo, al menos nunca le daba tanta importancia, solamente importaba para irme a la escuela, y los programas de televisón en casa teníamos un reloj de péndulo, de esos que resuena el tic, tac, todo el día, con campanas y todo, no era molesto en el dia, pero en la noche, DIOS MIO, que desesperante era, tic, tac, machacàndome las orejas, en ese tiempo no había muchas cosas para conciliar el sueño, el clásico vasito de leche, no funcionaba, el te de azhar, tampoco, un buen día me subí a una silla y lo descompuse a propósito, los días subsecuentes me "cuerearon" con el cinto, porque era un reloj caro, pero valió la pena, desde ahí inició mi resentimiento con los relojes, tiempo después salieron los relojes TIMEX mi papá me compró uno del chavo del ocho. (recuerdo el slogan que tenían sus comerciales. "Suerte que es un Timex"). 

Ya de adolecente, sin reloj por supuesto, una novia me regala un reloj Fossil, poco le valió porque seguí de impuntual todo lo que duró el noviazgo hasta que me cortó, tiempo después me regalaron otro, un bulova, igual rompimos, por lo mismo entre otras cosas jeje, recuerdo que mi Papa/ chofer/ y amigo Don Pepe de Linares(no es mi papá pero lo aprecio como tal), camino a las rancherías me platicaba, que tenia un Rolex GMT Master Blue Steel, pero se lo robaron en su domicilio, (¡cómo le lloraba a ese reloj!, ¡se pasaba horas hablando de el!).

Hoy que tengo que levantarme en el trabajo, se me descompuso mi reloj Victorinox, se atrasa como 12 segundos cada minuto, lástima ese si me gustaba, es un reloj suizo, medio baratón, pero ya murió, no quiero mandarlo a arreglar, dentro de poco comprare otro "atozigador" de tiempo espero ya no llegar tarde en el trabajo, no quiero que me vayan a dar la máxima pestación de la compañía donde trabajo...

Avión.

Peekaru, o Picaro.

Hola mis 3 lectores, hoy hablaré de un nuevo aditamento para madres, consiste en un abrigo para cargar a sus chilpallates, vale alrededor de 80 dolares, me imagino que les hacen pruebas de aerodinámia, ergonomía y que sea totalmente anatómicos, para un transporte seguro, feliz y totalmente fashion para sus usuarias.

Yo humildemente creo haber visto en mi país personas que ya tenían esa moda fashion que tanto se presumen en las revistas de modas e interés femenino.

Continuación posetearé la version mexicanizada de los chalecos Peekaru.

Nótese que mi paisana no se encuentra tan feliz como la guerita de arriba porque pues parece que le faltan centavos para comprar taquitos, memelas y pambazos, por eso tiene que vender muñequitas y artesanías para vivir.

Pero esto no queda aquí, estoy seguro que mas de una mendiga malinchista comprará el Peekaru nada mas por estar In.

hay mas ejemplos donde pondré que Peekaru copia el

diseño en mas de una ocasión en distintas especies.

¿Quiubo?


Pondré otro ejemplo para demostrar que su "Idea geek" no es tan novedosa.


Es una foto de la película Vengador del futuro.


Bueno el se supone que es un mutante, pero no nos falta mucho para que tengamos a nuestro siamés en el pecho con tanto alimento transgénico que llega a nuestro país.

en fin le propuesta ahí esta.

Si de cualquier manera van a comprar el rebozo, pícaro o peekaru, que lo tengan prioridad donde lo inventaron. dejo la pagina donde lo anuncian.

Abrevaindo, si lo vas a comprar compra algo Hecho en México.

Màs merezco pero con esto me conformo.

La vanidad mi pecado favorito.. Jhon Milton ( el abogado del diablo)

Las Mujeres son las mejores compradoras que a inventado la naturaleza, compran todo, comida, ropa, artilugios para lucir encantadoras, tintes, lipstiks, polvo para maquillaje, rexal y mil cosas mas, nunca en la mercadotecnia se había contemplado a la mujer como un potencial consumidor, ( hasta hace varias décadas) asiduo y perenee ( o sea en todo el año compran, compran, compran.)

Esto tiene alguna que otra desventaja que en estos momentos no vale la pena mencionar, los hombres si han sido compradores, pero actualmente en proporción es muchìsimo menor que las mujeres, otro aspecto importante de ellas es que ellas (las mujeres) tienen un sentido de la moda infinita mente superior a la de los hombres, ven ropa, talla, calidad, color, durabilidad y sobre todo imagen, que se vean chingonas, resaltando atributos que carecen o bien que poseen para realzarlo, afinarlo, y lucirlo de forma espectacular, ahora al hombre al pendiente su imagen, también se a preocupado el fabricante de ropa interior por su lucimiento.

Unos cómodos "choninos" con el relleno exacto para cada persona, en las nalgas y en el área de sus huevitos, repito pa que luzca, y digas, ¡MIRA LO QUE TRAIGO RAZA! , con estos chones o calzones, tendras resaltadas, las partes justas, para la atracción del sexo opuesto, o del mismo sexo dependiendo la sexualidad que uno practique.

Esto como podrán imaginar tiene sus ventajas

1.- Llenar tus Levis (livais) en las partes justas para que tu amada o amado, tenga las ganas de apretujar una nalguita.

2.- Esto no creo que aplique a las mujeres, o solo con las interesadas en herramientas industriales, pero el "Bultito" que tendrás adelante darán un efecto de "Bultote" ideal para miradas bragueteras.

3.- Da un incremento significativo a la auto estima personal porque con estos Calzones al rato vas a querer verte las nalgas en el espejo a cada rato.

Desventajas:

1.- Tendrás una extraordinaria parte media baja, todos querrán zumbarte una nalgada o tocar para comprobar semejante tranformaciòn y sentirán "rarito" dependiendo del relleno que uses.

2.- Una vez que te ligues a la persona indicada, esta última después de un tiempo considerable de cortejo, te tratará de encuerar, y ¡oh decepción!, pero eso ¿que importa? ya nada mas te mantienes con un "bonito carácter" ¿que acaso no es lo que cuenta?.

3.- Cuando te quitas los pantalones y los calzones te darás cuenta que dejaste las nachas en el otro pantalón ni modo, nada es para siempre.

Ojo esto solo es para crear la ILUSIÓN de un buen trasero, esto ya lo habían inventado las mujeres pero, habemos desnalgados que gastaríamos la quincena para tener unas nalgas así (aunque preferiria mejor rentar unas nalgas ajenas jejeje es broma) pese a los inconvenientes.

Se pueden adquirir en tallas ultrachicas, petite, chicas, medianas, grandes y para los golosos EXTRAGRANDES, con diversos rellenos, gel, borra, estopa, periódico, piruétano y adiamantum para los "fans" de Wolverine.

Nota mental: Ojalá inventen unas nalgas transformers